Un dia esplendido.

Si alguna vez, te has sentido así, aunque no sea por la misma causa.
Si has tenido que tomar una decisión importante y no sabias que hacer.
Si has sentido que el mundo se hundía a tus pies.
Si has sentido amor y no te han correspondido, podrás entender.
Si soy capaz de trasmitir mis emociones, no deseo nada mas.


Amanece y el día es esplendido. Yo no lo veo.
No puedo desconectar a mi mente. Tengo días así.
No puedo dejarla vacía o pensar en otra cosa.
Es todo el tiempo en lo mismo, en la infidelidad de la persona que vive conmigo.
A él parece no importarle, lo veo tranquilo duerme perfectamente trabaja sigue su vida y su romance por Internet.
Siempre le dice a todo el mundo que esta bien feliz y la vida sigue.
Y a pesar de saber que preocuparse por algo o alguien si la otra persona no sabe y no se entera de lo que te sucede, no tiene sentido. No soy capaz de aplicarlo.
Estoy totalmente inmersa en un pensamiento repetitivo.

¿Que me detiene a decirle lo que pienso o lo que siento en todo esto que nos atañe a los dos? Aunque solo yo soy la afectada.
Creo que como siempre el miedo a enfrentar el problema. Y me digo, ¿miedo a que?, ¿a lo que pueda resultar de esa conversación?. Seriamos entonces dos los preocupados, si es que al el le preocupa lo que yo siento.
Por momentos pienso que me quiere y hay cosas que me lo hacen pensar, pero después pregunto, y si es así, ¿porque ha sucedió todo esto?.
Se puede querer a alguien de esa manera o simplemente miente.
De que tiene miedo,  estoy segura de que también lo tiene, todos lo tenemos en un momento de nuestras vidas o en varios.

Siempre dije que no soportaría una infidelidad, pero no ha sido cierto, lo he soportado como cualquier hija de vecino y ademas lo he justificado.
Tenia miedo de quedarme sola y no encontrar un compañero de vida, luego, teníamos nuestros planes y eran muy importantes, después, que si estaba sola y no tenia hacia donde orientar mi vida, ahora no tengo trabajo y no tengo donde meterme ni a quien pedir ayuda, siempre tengo una justificación y mi vida sigue siendo lo que es, un desastre.

Vivo con una persona con la que tengo una relación de compañero de habitación, mi vida sentimental no existe, pero sigo enganchada a mi situación.
A veces pienso, rompe con todo y empieza tu vida como sea que resulte, pero no tengo ni para alquilar una habitación y pagar mi cuentas.
Necesito inspiración, ayuda, un trabajo, o lo que sea.
Tengo que confesar que estoy aterrada, pero deseo cambiar mi vida.
Estoy metida en una urna, no tengo una vida propia, que no sean mis lecturas y escribir. Pero se que allá afuera hay una vida y puedo formar parte de ella.
Estoy segura de que me estoy quejando de algo que solo yo he construido, nadie mas. ¿Como salgo de esto?, ¿alguien puede decírmelo?, Necesito ayuda y coraje, estoy paralizada.
No puedo seguir esperando, es una decisión importante en mi vida y solo yo lo puedo hacer. Tengo que demostrarme a mi misma que puedo hacerme cargo de mi vida y tomar la decisión correcta.


Escrito en los primeros días de  noviembre de 2014.

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