Archivo de la categoría: Reflexiones del Alma

Sentimiento, reflexiones, estados de animo. Todo lo que sale de mis manos cuando me enfrento a una pagina en blanco. Mezcla de historias personales matizado por la ficción para darle forma y colocarlo con imaginacion en mi vida o en la de otros.

¿Porque no escribo?

Porque no escribo_


Hace días que no escribo, un mes, quizás más. No llevo la cuenta.

¿Que les sucede a mis musas? ¿A mi inspiración? ¿A mi imaginación?

No sé cómo llamar a eso que me hace escribir. ¿Soy yo, es mi espíritu, es algo del mas allá?

No lo se, solo se que a veces me rondan ideas en la mente me pongo delante de una pagina en blanco y escribo.

Otras veces me rondas las ideas, pero no me detengo a escribirlas, las dejo ir, no las dejo que se materialicen en un texto. Me pregunto el por qué y no encuentro la respuesta,

Me gusta escribir me sirve en la mayoría de los casos de ayuda, es una catarsis, un desahogo y después me siento bien, más ligera, más lucida, más contenta.

Tampoco se para quien, y porque escribo, no pretendo nada con eso. Escribir fue una expresión del dolor, de la incertidumbre, de la impotencia ante una deslealtad que me rompió el corazón en pedazos. Un día, se reunieron situaciones difíciles, que como eran mías, pensaba que eran inmensas, terribles y sin salida, y empezar a darle forma a mi Blog me sirvió de ayuda. No tenía con quien hablar, a quien contarle, a quien pedir consejo y escribir fue una liberación.

Después, analizar lo que escribía me enseño muchas cosas sobre mí y mis problemas, puede ver desde otro ángulo como si el problema fuera de alguien que no era yo y eso me libero del dolor y el resentimiento.  Pude separa la situación de la causa, no verme como culpable y comprender que lo que otras personas hacen en muchos casos no es tu culpa, es de ellos, son ellos los que no tiene la madurez necesaria, los que no saben lidiar con sus insatisfacciones y te envuelven a ti en sus decisiones.

Fue doloroso, pero escribir me libero. Me siento agradecida por mi Blog y siento no atenderlo como se merece, no alimentarlo con mis escritos, dejarlo en el abandono.

Hoy, pensando en por que no escribía, me he dejado llevar y he vuelto a escribir, he regresado. Hoy, mi Blog me acoge alegre, satisfecho y sin reproches.

Mi secreto refugio, el lugar donde soy yo sin tapujos, donde siento lo que soy y digo lo que pienso, mi pedazo de libertad absoluta.

Gracias por existir, por haberte creado, porque a pesar de mi ausencia eres parte de mí, de lo que amo y de lo que añoro.

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Dando Gracias.

Dando Gracias


“La gratitud da sentido a nuestro pasado, trae paz al presente y crea una visión para el mañana”.

Autor Desconocido.


Un nuevo año para pensar en las cosas por las que damos gracias en nuestra vida.

Una nueva celebración del “Día de Acción de Gracias”, me gusta esta festividad por lo que representa para mí hacer un recuento de todas las cosas por las que debo dar gracias, cosas buenas y malas, todas tienen importancia, todas me han llevado a reflexionar, aprender y a vivir.

Ha sido un año de proyectos que no han llegado a buen término, pero con las que he aprendido, y que aún están en tiempo de resultar, solo acaba un año, seguimos viviendo y seguimos con sueños y metas por realizar, y quizás no era el momento de que llegaran a un resultado deseado.

Doy gracias por mis proyectos aun sin resultados.

Doy gracias porque me he reafirmado en mi nueva forma de ver la vida y de reaccionar a ella.

Doy gracias por mi salud que, aunque no es perfecta, me permiten disfrutar de buenos momentos, de levantarme cada mañana con ánimos de hacer las cosas que quiero sin grandes problemas.

Doy gracias por tener un techo, comida y ropa.

Doy gracias por seguir escribiendo mi Blog, no todo lo que quisiera, pero lo mantengo activo todo lo posible. Desearía poder dedicarle más tiempo y tener más inspiración para escribir, pero no siempre llega cuando quiero, ella se acerca y me susurra las palabras y los sentimientos para plasmarlos en el papel y yo no decido cuando ocurre.

Doy gracias por mi familia, que, aunque lejos, está presente siempre en mi corazón.

Doy gracias por mi compañero de vida, me ha enseñado muchas cosas, me ha ayudado y a su forma me ha querido, no como hubiera querido, pero está ahí para mí y en estos momentos es lo importante. Es un cariño diferente no como pensaba cuando era una joven llena de deseos, ilusiones y fantasías. Quizás sea la forma en que el amor llega con el tiempo.

Doy gracias por el amor que imagino cuando escribo, ese amor para el que escribo todo el tiempo, no existe, pero escribir es mi forma de vivirlo, es lo que deseo en lo más profundo.

Doy gracias por disfrutar de mis cinco sentidos, por vivir cada día de mi vida.

Doy gracias por los amigos, las personas con las que puedo hablar, compartir y sonreír en la calle cada día y confirmar que no estamos solos en el mundo.

Gracias por la vida que tengo, por la vida que pienso, por la vida que imagino, por la vida que existe a nuestro alrededor, por los días, por las noches, por el aire que respiramos.

¡Gracias!

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¿Que sabemos del Amor?

Que sabemos del amor


Porque insistimos en amar a quien no nos ama, a amar lo que es imposible, a vivir en relaciones donde no existe el amor y solo compartimos la vida en común, renunciando a nuestros más profundos deseos.

Acaso no sabemos reconocer al amor porque la rutina y la falta de ilusión nos nubla la razón.

No sabemos nada del amor solo imaginamos lo que queremos que sea, no lo reconocemos en nosotros ni en el otro y nos cerramos todas las puertas al amor.

Reconocemos el amor en las novelas, las películas románticas y los poemas y pensamos que nunca nos tocara un amor como esos.

El amor llega a nosotros, pero se pierde en el camino y dejamos de reconocerlo en nuestras relaciones porque pensamos en amores de fantasía y no intentamos buscarlo en lo más hondo de nuestro corazón.

Siento al amor lejos de mí, lo veo en otras parejas, pero no en mi vida.

Añoro ese sentimiento, lo envidio cuando lo veo presente en los otros y pienso en cuanto les durará porque estoy segura de que se perderá también en ellos, que no tiene futuro el amor como no lo ha tenido para mí.

Cuando leo un poema, oigo una canción de amor o lo imagino en mi mente, ansió el amor para salvar mi vida de la insatisfacción. No reconozco el amor, no lo siento, no existe para mí.

Me pregunto muchas veces si soy yo quien no cree en el amor o es que simplemente no existe.

Muchos años atrás, creía en el amor, lo sentía cerca, lo buscaba, pensaba que podía enamorarme que podía disfrutar del amor.

Hoy no sé si existe en algún lugar, si alguien puede amar y ser amado de verdad o si solo es una fantasía que queremos alcanzar, pero perdemos la fe en el camino. La vida es demasiado real y el amor no existe.

Intento vivir sin amor y solo acepto lo que es y no sé si volveré a sentir de nuevo el amor, si volveré a enamorarme.

Tengo miedo de volver a sentir el amor y perderlo, de sufrir, de llorar otra vez por el amor perdido, por la traición, la infidelidad y la mentira.

Ahora pretendo aprender a amarme a mí misma y quizás eso me ayude a encontrar a otra persona en la que pueda compartir el amor que ya tengo en mi y siento por mí.

Es triste vivir sin amor, es triste para mí no poder disfrutar de ese sentimiento tan hermoso en el que he dejado de creer.

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Tus manos

Tus manos


Tus manos, mi parte favorita de ti. Tus manos, la mejor expresión de tu amor.

Me gusta mirarlas, pero me gustan más cuando me tocas. Tus manos en mi piel producen chispas en mi cuerpo. Con tus manos puedes sacar mis mejores melodías, mis mejores reacciones.

Tus manos recreándose en mis senos me llevan a las puertas de la locura, no puedo soportar que no acaricies mis senos, están sedientos de tus manos.

Mi cuerpo ansia tus manos, mi cuerpo explota en tus manos, mi cuerpo se pierde en tus manos.

Tus manos en mi cuello, en mi espalda, en mis caderas, acariciando suaves y firmes por momentos, calientes, que trasmiten corrientes de energía excitantes a mi cuerpo.

Tus manos recreándose en mi sexo me llevan a las puertas de un éxtasis supremo, no puedo soportar que tus manos no se detengan suavemente en mi sexo y con movimientos certeros, ágiles y a la vez sutiles me detienen en el tiempo y pierdo toda la conciencia en un tumulto de sensaciones que no puedo controlar.

Tus manos y mis manos cuando llegamos al límite se unen sedientas, desesperadas, ardientes. Nuestras manos no pueden separarse. Hasta que perdidos en nuestras sensaciones no pueden sino dejarse llevar y caer en un abismo llenos de sensaciones, sentimientos y placer infinito.

Tus manos me provocan placer y éxtasis, ansia y deseo, sentimientos y sexo desenfrenado.

Tus manos, con su fuerza y su dulzura, su pasión y su energía. Son mi mejor regalo.

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La Soledad

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La soledad vive conmigo, es mi soledad, es parte de mi, de mis visiones de mis deseos.

Mi soledad es mi compañera de muchos días, aunque este rodeada de gente, ella se acerca y me susurra en el oído y la siento cerca, muy cerca.

A veces estamos en paz, nos acompañamos mutuamente, nos aceptamos, nos hacemos una grata compañía, somos amigas.  Puedo decir, que  demasiadas veces me siento muy bien con ella, la abrazo, la disfruto y  es una importante parte de mi.

Otras veces me agobia su presencia, la odio, necesito la presencia de alguien con quien intercambiar palabras, emociones, deseos. Necesito socializar y oír diferentes criterios, oír nuevas historias, compartir sucesos.

Cuando ha pasado un tiempo vuelvo a tener necesidad de nuevo de mi soledad y la busco para poder asimilar la compañía de otras personas.

Estoy entre dos extremos, el deseo de estar sola y el deseo de compartir con otros.

Me encanta estar sola para oír música leer, escribir, meditar, permitirme hacer lo que apetezca sin pedir permisos, sin cotejar criterios, evaluar deseos o llegar a acuerdos. Salir a caminar y dejar vagar mí mente, imaginar sucesos, recrear cosas que deseo y como obtenerlas, o situaciones en las que quisiera encontrarme o simplemente imaginar el futuro que quiero para mi.

Me encanta conversar, oír historias, comparar ideas, y para eso necesito compañía de otros. Es mi otro extremo en que mi soledad se retira silenciosa y espera porque vuelva a ocupar el primer lugar.

Hay días en que al despertar, deseo estar sola, deseo solo oír música, tener cerca mi portátil y escribir, transformar en  letras un pensamiento, un sentimiento, o ideas que surgen de la nada. Esos días estoy feliz de poder disfrutar de mi soledad,

Otros días al despertar me pregunto que puedo hacer para ver gente, para conversar, ser útil para otros, realizarme en algún servicio aunque sea el de compartir una sonrisa. Esos días me  aterra la soledad y busco algo que hacer lejos de ella. Deseo oír diferentes opiniones, y ver como las personas se proyectan en cada caso.

Me considero una buena oyente, muchas veces los dejo que hablen y solo escucho, muchas personas tienen una gran necesidad de ser oídas.

No se si a otros les sucede lo mismo y se debaten entre estos dos extremos en que me encuentro, pero analizando mi vida, esto me ha sucedido siempre, no puedo definir cuando se hizo tan claro para mi, pero es una situación que siempre me ha acompañado.

Nunca me ha asustado la soledad, pero reconozco que puede ser muy difícil, quiero tener compañía y a la vez me gusta disfrutar de la soledad por decisión propia y no por necesidad.

Comprendo que los que no tienen con quien compartir su vida, no me entiendan, muchas veces tampoco yo me entiendo, y es por eso que tratando de entenderlo, escribo. Cuando pienso en que algún día puedo quedarme sola sin ningún ser querido cerca o sin la persona que es mi compañero de vida, me asusto mucho  y no se que haré en ese momento ni como pensare.

Hoy estoy en compañía de  mi soledad y me he permitido escribir sobre mis deseos extremos.

No espero que me entiendan, pero al menos que les permita reflexionar sobre sus sentimientos sobre la soledad.

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